1 го сентября в школе учительница начинает знакомится с учениками. -
Так! Нужно встать и назвать свое имя и фамилию, и сколько лет.. встает
первый. - Я Вася Петров, мне семь лет..- Молодец Вася, следующий. -Я
Федя Иванов, мне семь лет. -Молодец. -А меня зовут Вова, мне семь лет. -
А фамилия то твоя как? -Я стесняюсь... -Ну ведь нам с тобой вместе
учится восемь лет. Ты хоть намекни нам. -Ну мою фамилию каждый день в
рот берут. - Ху@ков что ли? - Да нет! Ложкин.
---
Сидят Вовочка с Машенькой на скамейке,
болтают.
Машенька:
- Папа вчера из командировки вернулся, маме суточные не привез.
Мама так сильно ругалась, так ругалась.
Вовочка:
- Это еще что! В прошлом месяце моя мама с курорта месячные не привезла.
Вот это был скандал!!!
---
Поймал мужик золотую рыбку.
Она ему говорит:
"Говори твои три желания."
Мужик отвечает:
"Сразу три не могу, можно пока одно, а завтра остальные,
с женой надо посоветоваться."
"Ладно"- ответила рыбка.
Мужик: "Хочу, чтобы у меня и жены оргазм был одновременно".
Рыбка: "Хорошо".
Мужик ушел, на следующий день приходит сильно расстроенный.
Рыбка спрашивает:
"Что случилось?".
Мужик:
"Прикинь, вчера с мужиками пошел вечером в кабак, только зашли,
только сели, чувствую - оргазм!".
---
Звонит мужик по телефону в "Секс Шоп" и заказывает куклу резиновую.
Наследующий день ему ее привезли, через 5 минут мужик опять звонит в
"Секс-Шоп" и кричит:
"Я бабу заказывал а Вы мне мужика привезли, да еще с
бананом в жопе и с Кубинской сигарой во рту!!"
Ответ:"Мужчина, выверните
ее наизнанку и наслаждайтесь!!"
---
Встречаются два фина. Один у другого спрашивает:
- Слышал ты дом себе построил
- Ага.
- И сколько в нем комнат?
- Одна.
- Эт почему так?
- Меньше смыла небыло строить.
|
